Gästbok

.. vi i lag två kommer inte behöva gömma oss någon gång egentligen. Värre då för lag ett. Min syn på vad som väntar på ön, på de olika lagens möjligheter:

Lag 1:

Hooch - stereotypen för en trist fotbollsspelare. Kompenserar sin färglösa spelstil och det eviga tjongandet med att klä sig färgglatt. Oss lurar du dock inte. Drömmer om att en dag spela för Stoke eller Gefle och är trots att han är född under sent 80-tal av den dammiga skolan och tycker således att Zlatan "sticker ut" för mycket.
DNK - Naggande go, det vill säga vid ett första ögonkast (och vid en andra och 34:e..) men vad hittar vi om vi lägger Greken under luppen? Nej, sorry, om DNK hittar jag inget dumt att säga. Men då han under helgen "spelar för fel lag" så är han för oss i lag två en naturlig fiende.
Spelarfru - Likt Theo Walcotts dam under VM 2006 kommer Louise få det oerhört svårt att bli accepterad utav de övriga fruarna på plats. På plan är hon mer svåranalyserad, men de slutsatser jag kan dra efter att ha skummat igenom YouTube är att hon drar två av tre i stoplen, och stundtals spelar alldeles för mycket för sig själv vilket givetvis bara drabbar laget och framförallt DNK då de andra grabbarna blir förbannade och frågar saker i stil med "vem fan håller hon på med"?
Doktorn: Smålagsspel kan man tänka sig ska passa en som Doktorn. Med sin lufsiga springstil och goda förmåga att lura motståndarna att gå till vänster bara för att sedan gå till höger borde fyra mot fyra spel passa Ultrainen som Wesley i Maurinhos Inter. Men icke. Problemet är att Doktorn är allt för medveten om hur lämpad han är för spelformen, och drar därför allt till sin yttersta spets. Försök till tunnlar på egen mållinje leder ofta till baklängesmål. Hybris ofta till tunga fall.
Och? - Har egentligen inget ont att säga om Kalle. Jag tror dock på karma, och något jävligt dumt måste han ha gjort Och?, någon måste han ha förolämpat för i lag ett hamnade han.
Gomez - Hänger tvätt.

Till att börja med ett inlägg om det rent praktiska. En sovsäck är inte fixad ännu, så om någon sitter inne på en så vore det som tidigare nämnt uppskattat. Om inte gör det inte så mycket om för..

Förrädaren…

Alla känner till honom, men ingen vill veta av honom.

Att prata om ”det-et” är likt att svära i kyrkan, låta ens bästa kompis sätta på din egen morsa, urinera på dina föräldrars gravsten, vara en svart medlem i klu-klux klan, säga att Hitler är din bror och vara stolt över det.

Det är helt enkelt en förrädare bland oss, en ”man” som tidigare utlovat evig trohet, kärlek, respekt till sina kära medmänniskor för att nästa sekund trycka in en kniv i ryggen på den person han inte känner behagar dennes egna behov.

Detta är en person utan moral, den falske, svikaren, förrädaren, ynkligen, likt Figo en person som går dit pengarna tar honom, djävulens sändebud, mannen utan respekt för mänskligheten eller sina medmänniskor.

Jag pratar självklart om mannen, myten, legenden, horan Johan Judas Fucking Bergström!

En man som stod mig kär i många herrans år, han var min själsfrände, min lagkamrat, han var mitt allt.

Personen vi alla älskade att älska. Mannen som gav namnet Fuck Face en innebörd.


He was the chosen one…


Judas i sin tur har valt att skriva på för ett annat horlag under turneringen under denna vackra helg, men jag likt många andra Prisoners har inte glömt och kommer inte glömma heller..

Må du brinna i helvetet och aldrig få se dagsljus något mera.

Jag uppmanar alla FCP profiler vare sig olika lag i turneringen, Judas ska sänkas. En gång för alla!

En för alla, alla mot kuken Judas….

Lag 2 - Stök kommer att mosa så imorgon va!

Kakan kommer strax innan avspark i första matchen finna Jesus i sig själv. Säga till sitt lag att fotboll är en guds gåva till folket. Gå till kyrkan, tacka gud, gå tillbaka till planen och med med många korstecken ta hem hela cupen.

Grizzly kommer tappa humöret efter 30 sek, men finna det igen efter 32 sek, sitta ner på sina knän och slå i backen med nävarna i lyckorus efter sitt fjärde fullbordade hattrick, som vanligt.

Heijel kommer skjuta så hårt i klykan att målvakten inte kommer att hitta bollen bland nätmaskorna. Detta händer också så ofta så det resulterar i att vi får byta matchboll 8-9 gånger på 15 minuter.

Ledley kommer likt Grizzly tappa humöret, men också finna det igen, skrika "FINAL!" och bli asglad när det står klart att Lag 2 är ett av de två lagen som fortfarande har chans på att ta hem Myra Cup.

Karro har sin "bästa vecka" och kommer därmed att bli vald till turneringens viktigaste spelare. Hon scoutas sedan till Jitex, flyttar till Mölndal och spelar 3 säsonger i klubben innan proffslivet i USA tar över.

Domarna avgör att Peter är för lång för att få åka sagoslottet. Peter jobbar på liseberg och talar om för domaren att så inte är fallet. Domaren imponeras av Peters kunnande och ger honom fairplaypris efter att lag 2 spelat hem hela turneringen.

Rolle gör en bra turnering, och det räcker faktiskt hela vägen tillsammans med de andra som antingen tappat humöret, hittat det igen, inte är för långa för sagoslottet, har sin "bästa vecka", blivit frälsta av Jesus, eller har siktet inställt på krysset!


Lag 2 - Stök FOR THE WIN!

Lag mos kommer bli pulvriserade imorgon!

Hooch kommer precis som vanligt agera som den fullfjädrade kaptenen han är och klaga på domaren filma likt den Inzaghi kopian han är, domaren kommer tröttna på den solbrända svensken och visa ut honom för resten av turneringen och han lägger sig på klippan och solar så han blir än mer solbränd.

Doktorn kommer att spela sitt livs match de första två minuterna innan han upptäcker att mobilen är borta och gå ut i skogen och leta efter sms-turken så han därför kan få kontakt med sin käraste sms-gumma i Göteborg och doktorn kommer aldrig mer att återses då sms-turken väljer att dissekera doktorn och gräva ner han under ena stolpen på natten efter turneringen gått mot sitt slut.

DNK kommer likt han göra sina två bästa minuter fram tills han upptäcker alla som han tror vill ligga med honom och tar av sig sin tröja och visar upp sin extremt håriga bringa (fast goa). Och ställer sig och flashar sina absurt fina vader för publiken som kommer hälla så mycket babyolja över honom att han kommer sniffa sig så hög på babyolja att han måste åka med akut ambulanshelikopter till sjukhus.

Louise kommer agera som den goda spelarfru hon är och jaga alla människor som kommer titta på DNK tills hon själv blir tagen av trollpaddan på ön och återses liksom doktorn aldrig igen.

”Och?” kommer att bli förbannad likt Hooch fast dock på hooch då han inser att han försöker bli brunare än honom själv och i ren protest lägger sig på stranden för att visa att brunast är brunast Vi ser heller aldrig ”och” mer…

Gomez kommer att åka på en hypokondriker sjukdom och kommer därför enbart kunna bidra med taktiska drag i matcherna och när dessa kommer till användning vet vi hur det brukar gå vilket innebär att lag 1 får hoppas på hypokondrikern står i mål där han gör allra minst skada för sig själv och sina hjärnceller.

Under tiden går Lag 1 - Krök felfria genom turneringen. Inte ett enda poängtapp.

Hooch agerar likt den lagkapten han brukar rakt genom turneringen via sinnesjuka glidtacklingar i det lätt blöta gräset, vinner nickdueller likt "Majsan", bryter foten, lindar den, och spelar klart de fyra återstående matcherna ändå.
Avslutar turneringen med att lyfta bucklan med tårar som rinner ner för kinderna.

Doktorn visar att hans yrkesval varit helt rätt, då han med fräscha brevbärarben springer mest på plan av samtliga deltagare i turneringen. 78 av 78 patenterade långsamma översteg-följt-av-tunnel-finter går hem, och spelaren avslutar turneringen med att avgöra finalen via en bicicleta á la Litmanen.

DNK blir utnämnd till turneringens MVP efter att ha producerat hela 28 nickmål under de 6 matcherna. Står för två nickmål i finalen, ett från halva plan. Spelarens nya smeknamn är nu Zinedine "DNK" Zidane.

Louise har inte alls en "dålig vecka" utan visar prov på både elegans och finess då hon tunnlar Grizzly dubbelt om, vilket gör att Grizzly tappar humöret vilket ni kan läsa om i inlägget nedan.

"Och?" visar att han använder rätt smeknamn efter att ha visat sig från sin gängligaste sida under lördagen. En afrikansk show utan dess like, och i finalen när han friställer DNK med en läcker chip-pass vänder han sig mot publicken och utbrister i ett "OCH!?".

Gomez spelar i löpartights vilket i alla matcher gör att motståndarlagets kvinnliga representant helt enkelt plockas bort ur spelet, och Lag 1 - Krök kan spela varje tillställning med ett mannskap i numerärt överläge.

Lag 1 - Krök FOR THE WIN!

Lag 2 - Stök kommer att bli så mosade imorgon va!

Kakan kommer strax innan avspark i första matchen finna Jesus i sig själv. Säga till sitt lag att fotboll är en synd. Gå till kyrkan på ön och stanna där under hela helgen.

Grizzly kommer tappa humöret efter 30 sek, sitta ner på sina knän och slå i backen med nävarna, som vanligt.

Heijel kommer skjuta så högt över och utanför att bollkallarna inte kommer att hitta bollen. Detta händer också så ofta så det resulterar i att vi får byta matchboll 8-9 gånger på 15 minuter.

Ledley kommer likt Grizzly tappa humöret, skrika "FITTA!" och bli bannad från Myra Cup de närmsta 3 åren.

Karro har sin "dåliga vecka" och kommer därmed att spela uselt.

Domarna avgör att Peter är för lång för att få deltaga i turneringen, tappar humöret och får sitta arg vid sidan av planen hela turneringen.

Rolle gör en bra turnering, men det räcker ingenstans då alla andra antingen tappat humöret, är för långa, har en "dålig vecka", blivigt frälsta av Jesus, eller har siktet inställt på månen!


Lag 1 - Krök FOR THE WIN!

Krök armen i vinkel!
Här vankas det finkel.
Här finkas vankel och vanka finkel,
och kröka armen i vinkel.
Här vankas det finkel!

KRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖK

Det kostar 40 kr per person att deltaga i turneringen.

Det kommer även kosta varje person en mindre slant att lägga ut för batterier till boomboxen. Det kommer dock inte vara svinmycket, då vi är 14 pers som delar.

Vi kommer självklart att dela på bensinen och parkeringskostnaden allihop.

Hur det var med betalning av färjan över kommer jag inte ihåg.. Gick det att betala kontant eller med kort? Eller bara påfyllningsbart västtrafikkort?

Vi handlar nog lite käk på vägen upp båda bilarna, så ingen behöver somna på tom mage.

Kom ihåg, bilarna avgår 18:45 från parkeringen vid Nils Ericsson-terminalen.

Finns det chezzan på Käringö? Måste ju hitta nåra blonda bitches!!