Best of referaten 2019

100 000 jävla tecken. Så många har använts när vi skrivit om årets 22 tävlingsmatcher. För att göra det mer begripligt: Att sträckläsa alla referat hade varit som att plöja 60 sidor i en bok. "Det orkar ju ingen", tänker du. Exakt! Därför har vi delat upp jobbet mellan våra två skribenter. Geniet Järi har läst Sumbergs stelbenta monologer och skitnödiga Sumberg har läst Järis humoristiska konstverk. Här är det minst dåliga vi hittade – var så goda!

•••

Lagom till matchstart spelas allt upp som en hillbillyfilm. En cool snubbe utan hjälm börnar in med bredställ i träskor, armyshorts och t-shirt på sin nyinköpta fyrhjuling. Dammet från den snustorra vägen väller in över planen och ger en billig rökeffekt som skulle kunna misstas för att vara ännu ett poängtapp à la IFK Göteborg. Är vi i Sjövik? Skiter björnen i skogen?
Årets bästa (?) Järi-inledning levererades redan efter seriepremiären.

Efter långa och djupa diskussioner landade Mjörn Ultras i att Saws frispark var "ett rakt skott med böj på".
Avd. Årets mål var just årets mål.

Bästa mjörnare: Henrik Draxl, som inte kunde vara med idag, men hade fixat fram ett nytt fräscht matchställ.
Avd. Ibland räcker det att inte vara med.

Jimmie Bäckman Sillanpääs mamma ska ha en eloge för hennes glada tillrop. Extra glad blev jag av hennes vilda hälsning till Jimmie himself på namnsdagen mitt under brinnande match! Ge henne en tröja fö fän!
Fan vilken juvel hon är, Kajsa Bäckman.

Anton Andersson motläggade sig igenom fyra Mjörnspelare (det var bra gjort av honom, han har den där motläggarförmågan som vissa har, men det ska ta stopp tidigare där). Herr Andersson snubblade dock i det sista motlägget. Bollen rullade vidare till en hemsjöare som fick en konstig träff med vänstern. Skottet hade en uppskattad hastighet på 18 km/h. Den studsade någon gång, Köppen slängde sig, bollen tog i stolpen och var påväg ut igen. Men Köppen låg ju där med sin majestätiska hydda varpå bollen smekte hans arsle och rullade över linjen. Ungefär en decimeter innanför mållinjen stannade bollen. 1–1.
Avd. När division 6-mål är som division-(o)sexigast.

Pontus Jarls segerfirande till tonerna av Old Pop in an Oak.

Matchens roligaste: Sekvensen som ger oss frisparken som leder till vårt sista mål. Gabbe är i en duell och ska "falla lätt". Jag tror det tog sex sekunder innan han hade VÄLT färdigt!
Avd. Savana borta var bra mycket roligare än Savana hemma...

14:10 ringer telefonen. Coach undrar var i hela helvete jag håller hus. Hemma (tömmandes en potta och otroligt upptagen) blev svaret och motfrågan "Det var väl samling 14:30?". Det var samling 14:00 och det var extremt tydligt i tränarnas kallelse inför matchen.
Väl framme på Katebovallen (är det inte dags att den betyder namn till Ölvebovallen? Legend...) nås jag av beskedet att Ahmad just har vaknat och undrar om han ska åka mot Borås. Gött, då är vi med i matchen! Den gode Ahmad hann dock till matchstart och bad om ursäkt något generad men med prickfri frilla, som vanligt.
Årets näst bästa (?) Järi-inledning. (Ahmad var som vanligt superstar i matchen.)

Kul att se Erik ”PL” Johansson som anfallare, göra en assist och ställa frågor till försvaret.
Ja jäspalt va gött när den gänglige, fine Erik knyter på sig skorna och matar mot livrädda backar. En höjdpunkt!

Olle Hedlund då? Ja, han var förbannad innan match eftersom Jimmie hade tagit hans position ute till höger på mittfältet. Det märktes då Olle log endast 16 gånger under uppvärmningens första fem minuter. Än mer förbannad blev han då tre skott från hans bössa rensades på mållinjen av Friscospelare. Efter matchen log han igen, märkbart förbannad.
Det var inte bara mot Frisco away han log som ett solsken. Om alla dagar var som Olle hade vi baskemig haft tropiskt klimat året runt.

I den 52a minuten slog Östadkulle en lång boll på en offsidestående forward. Undertecknad nickade därför bara bort bollen för att göra det så enkelt som möjligt. Nicken blev dock lös och hamnade på en ÖSK-spelare i andravåg som sköt direkt på volley, kanonträff och Janne i målet kunde bara titta på när den flög in i nätet. 2–3. Lagkamraterna förkunnade att det var spelarens första skott på mål sedan 2009. Jag tog ett lugnt och sansat snack med domaren som sade att han var mycket medveten om att anfallaren stod offside när bollen slogs men att han inte påverkade spelet. Jag undrar bara vad jag som försvarare ska göra för att komma ur situationen utan mål i baken. Släppa bollen till fristående spelare som KANSKE avblåses för offside? Jag tycker att gårdagens domare var helt ok, jag gillar att de kan motivera sina beslut och stå för det även om det ibland rimmar illa med ens egen uppfattning.
Chefredaktör Järi lyckas med konststycket att ägna en femtedel av refereratet från uddamålsförsluten hemma mot ÖSK åt att försvara ett baklängesmål han själv var inblandad i (dom övriga sex kondomerna i matchen avhandlades betydligt kvickare...) – utan att framstå som varken bitter eller osympatisk. Fem dansande plus! +++++

Startelva (4–3–3): Köpp – Rosen, Järi (K), Tank, Simeon – Olé, Gabbegubben, Henke Guldpanna – Orkidé (Archie Dahlbäck > Archie D > Orkidé), Kula, Joga Boniso. Ersättare: Biffen, Lugnet från Jölster, Väggen.
Såhär ska en trupp se ut. Internt.

Draxl ville visa sina föräldrar, som åkt ända från Arvika för att skåda seriefinalen mot Töllsjö på Bodarnevallen, att sonen från Gönnerske fortfarande kan. Med en panna hårdare än den jag bränner fast blodpudding i hemma tokstångade Draxl in 4–1 på en hörna och firade genom att springa ut och ruska om sina euforiska föräldrar inför de 105 betalande åskådarna.
Ibland serverar fotbollen så vackra historier. Dom bör alltid kryddas med ordlekar och salt.

Redan efter tio minuter var Hedareds nummer 11 uppgiven över att ha Olle som frimärke och frågade ”Är din uppgift att punktmarkera mig?” Olle svarade: ”Nja, jag kanske bara är en förvirrad mittfältare.”
En stor del av jordens yta täcks av vatten, resten täcks av Olle Hedlund.

Ahmad Al-Nis började ta sig förbi sin försvarare och från Wargön-lägret hördes den stöddiga och numer klassiska ”Nu vet vi vad han gör!” (springer som satan och ingen kan hänga med).
Mindre än 20 minuter senare hade vår busschaffuör och superstar gjort hattrick och vänt 0–1 till 3–1 mot Sveriges i särklass mest osympatiska lag.