"Kula" väljer kulor & snackar lite allvar

Om Mjörns tränarduo hade varit en person hade dom definitivt varit en variant av Dr. Jekyll and Mr. Hyde. Vi ska såklart kolla läget med båda karaktärerna inför säsongen och börjar med den oefterhärmliga, karismatiska och frispråkiga måltjuven Patrik "Kula" Karlsson. Tjena, gubbe! Återhämtat dig från den årliga skidresan vecka 4 än? Hallå Pukki! Det tog någon timme på söndagen, men sen var man i fas igen! Återhämtningen från alkohol är betydligt lättare än återhämtningen från intervaller! På gott och ont! Grattis till första uppflyttningen som tränare! Nu är du inne på andra året som tränare i Mjörn tillsammans med norrbaggen Kjartan. Hur skulle du sammanfatta ert samarbete ifjol? Stort tack! Jäkla dunderhöst fan! Tycker nog att det funkade kalas! Hans lugna norska sida kompletterade mina lite mer impulsiva sidor på ett fint sätt! Nu får vi tackla utmaningen med en ny division! Det blir kul! Vad kan vi förvänta oss för skillnader i Mjörn i år? Spelmässigt tror jag vi kommer ha ungefär samma styrkor! Den stora skillnaden kommer nog att vara att vi förra året var favoriter och tippat topplag! I år går vi in som nykomlingar utan press! Vi slår underifrån! En nyhet är att vi är med i DM. I tur och ordning står Vedum, Lödöse/Nygård och Axvall för motståndet i gruppen som avgörs i mars. Vad tror du om det? Jag tror det blir kanon! Tävlingsmatcher ger alltid lite mer udd än träningsmatcher! Lödöse/Nygård mötte vi ju på försäsongen ifjol. Ett stabilt lag! Vedum åkte ur femman förra säsongen efter ett skralt år! Men bör ha trupp för att vara ett topplag i sin sexa! Axvall är en helt ny bekantskap! Blir bra tester för oss! Kung Järis Silly Season-texter här på hemsidan har blivit virala succéer, men än har inga nyförvärv kommunicerats. Hur ser det ut med förstärkningar egentligen? Han är en jävla magiker, Järi! Värmlands tveklöst bästa export! Det har varit ett par gubbar och känt på det! Några är mer eller mindre klara, vissa inte! Det är mycket psykologi i det, låt folket vänta! 33 kondomer i seriespelet, uttagen i Alingsås Tidnings "Årets Lag" och nominerad till "Årets Breddspelare" på Lokalfotboll.se/0322 – jävla superdebutår i Mjörn alltså. Har du ens varit i närheten av sån dyngleverans innan? Och vad har du för personligt mål med 2020? Haha ja, ruggig utdelning! Inte svårt att göra mål med sådana klassegubbar runt sig dock! Nej dessa siffor har jag inte ens varit nära innan, så nu kanske man ska lägga av! Det enda målet för året är väl att vi ska knipa en respektabel placering i femman! Slinker någon balja in på vägen är det en bonus! Till sist: Hur kommer du att bidra till dom beryktade matrecensionerna i lagets chattgrupp? Dom få bidragen man levererar sågas ju vid fotknölarna av Gabbe! Jag är tydligen för snäll med 5plus-betyg! Men har en rätt bacon i sig så måste den väl ändå hyllas!? VEM I MJÖRN 2020... ...är sjukast: Fysiskt, Örning. Mentalt, Bäckman! ...vinner skytteligan: Nisse ...vinner busligan: Sundberg, tveklöst! ...skjuter hårdast: Köpp! ...är bäst på Mjörnings styrkepass: Järis ...är bäst på padel i Mjörn: Jag, utan konkurrens! Beskriv din musiksmak: Som ett mixband på 90-talet! Om du fick värva en gubbe: Allbäck eller Batistuta! KULA VÄLJER KULOR Gummikula / Blykula: Tyngd är en styrka! Ölkagge / Smalfetbula: Smalfetbula är en talang! Lejonkula / Rävgryt Polly / Chokladboll: Gärna tillplattad! Kramsnusprilla / vegansk köttbulle: <3 Seniorer 0kommentarer

Mjörning i förhörsbåset

På ett nersuttet tågsäte på Bergslagasbanan ses han för att dela med sig av det ena och det andra. SK Mjörns egna läkare som kan diagnostisera precis allt i hela världen med en precision lika vass som en gammal smörkniv i trä. Jag pratar såklart om Viktor ”Vigge the Svess, Mjörning” Svensson Örning. Redaktionen har fått en pratstund med smålänningen som tagits ur Småland. Faktaruta Ålder: 27 Civilstånd: Sambo Moderklubb: Ljungby IF Kom till Mjörn: 2017 Föredragen roll i Mjörn: Där jag blir placerad. Tjenare Mjörning! Hur är läget? Svar: Nä men det är bra! Känns bra! Mycket på gång! Nyss fyllda 18 år och du kan i år följa med ut på Krogen efter Dala. Känns bra eller? Svar: Absolut, äntligen ska man få se hur Jimmy och Grabbarna Grus agerar på puben! Längtar till Ålborg. Men tillbaka till rötterna då, hur kom det sig att du kom till stan och att det blev Mjörn? Svar: Skyller på flickvännen som fick mig att flytta hit. Men också Pontus Jarl som jagade nyförvärv till Mjörn. Du har blivit lite av en ikon på den korta tiden i klubben. Vad har varit framgångsreceptet? Svar: Inte svårt att komma in i gänget i Mjörn inte. Men tror att jag är ganska lätt att snacka med sen har man fått höra att man är en skön snubbe! Försöker alltid hjälpa till med det jag kan. Vilket är jäkligt roligt! Hur ser du på fotbollsåret 2020? Blir det spel? Hur känns kroppen? Svar: Kroppen känns. Klart att det hade varit kul och lira matcher men allt beror på hur knäna svarar i vår, jag gnuggar på! Om inte så är jag med och hjälper till på matcher och träningar vid sidan om som medicinare/fysgubbe. Enligt vissa har ett rykte börjat florera kring dig, som en glaslirare. Har du något svar på det påståendet? Svar: Skyller på min rörlighet (kan skicka länk till en forskningsstudie för de som inte tror mig). Ne men absolut är jag skadad mycket, dock är jag alltid med på ett hörn och försöker vara med ändå! Finns ju de i laget som skadar sig och försvinner i ett halvår eller år..sån är ju inte jag. Division fem hägrar i år. Hur tror du det kommer gå för oss? Svar: Jag känner inte till de andra lagen i serien men de träningar vi gjort hittills så känns vi jävligt starka och taggade. Tror vi blir svåra att slå iår. Förra året slogs vi ihop med Långared, blev det någon skillnad tycker du? Har du någon Långaredsfavorit? Svar: Självklart blev det skillnad, men till det bättre. Många goa gubbar i ett redan gott gubbgäng. Det finns många favoriter men den som utmärkt sig mest är nog Kula, inte bara med mängden mål utan också mängden öl han kan trycka i sig. Vi avslutar med några kortingar: Vem är sjukast i SK Mjörn 2020? Svar: Karl Pliten Gunnevik Vem vinner skytteligan? Svar: Ahmad Vem vinner busligan? Svar: Frank The Tank Vem skjuter hårdast? Svar: Niklas Rosenström Vem är bäst på Mjörnings styrkepass? Svar: Henrik Järåsen Beskriv din musiksmak: Oasis Vem blir första nyförvärvet? Svar: Anton Holmberg Om du fick värva en gubbe, vem? Svar: Brorsan från Agunnaryds IF Vem är bäst på padel i Mjörn? Svar: Hjalmar Vem är sämst på padel i Mjörn? Svar: Kjartan Körv eller ost? Svar: Kåv Tack för din medverkan! Vill du hälsa läsarna något? Svar: Köp årskort! Seniorer 0kommentarer

Best of referaten 2019

100 000 jävla tecken. Så många har använts när vi skrivit om årets 22 tävlingsmatcher. För att göra det mer begripligt: Att sträckläsa alla referat hade varit som att plöja 60 sidor i en bok. "Det orkar ju ingen", tänker du. Exakt! Därför har vi delat upp jobbet mellan våra två skribenter. Geniet Järi har läst Sumbergs stelbenta monologer och skitnödiga Sumberg har läst Järis humoristiska konstverk. Här är det minst dåliga vi hittade – var så goda! ••• Lagom till matchstart spelas allt upp som en hillbillyfilm. En cool snubbe utan hjälm börnar in med bredställ i träskor, armyshorts och t-shirt på sin nyinköpta fyrhjuling. Dammet från den snustorra vägen väller in över planen och ger en billig rökeffekt som skulle kunna misstas för att vara ännu ett poängtapp à la IFK Göteborg. Är vi i Sjövik? Skiter björnen i skogen? Årets bästa (?) Järi-inledning levererades redan efter seriepremiären. Efter långa och djupa diskussioner landade Mjörn Ultras i att Saws frispark var "ett rakt skott med böj på". Avd. Årets mål var just årets mål. Bästa mjörnare: Henrik Draxl, som inte kunde vara med idag, men hade fixat fram ett nytt fräscht matchställ. Avd. Ibland räcker det att inte vara med. Jimmie Bäckman Sillanpääs mamma ska ha en eloge för hennes glada tillrop. Extra glad blev jag av hennes vilda hälsning till Jimmie himself på namnsdagen mitt under brinnande match! Ge henne en tröja fö fän! Fan vilken juvel hon är, Kajsa Bäckman. Anton Andersson motläggade sig igenom fyra Mjörnspelare (det var bra gjort av honom, han har den där motläggarförmågan som vissa har, men det ska ta stopp tidigare där). Herr Andersson snubblade dock i det sista motlägget. Bollen rullade vidare till en hemsjöare som fick en konstig träff med vänstern. Skottet hade en uppskattad hastighet på 18 km/h. Den studsade någon gång, Köppen slängde sig, bollen tog i stolpen och var påväg ut igen. Men Köppen låg ju där med sin majestätiska hydda varpå bollen smekte hans arsle och rullade över linjen. Ungefär en decimeter innanför mållinjen stannade bollen. 1–1. Avd. När division 6-mål är som division-(o)sexigast. Pontus Jarls segerfirande till tonerna av Old Pop in an Oak. Matchens roligaste: Sekvensen som ger oss frisparken som leder till vårt sista mål. Gabbe är i en duell och ska "falla lätt". Jag tror det tog sex sekunder innan han hade VÄLT färdigt! Avd. Savana borta var bra mycket roligare än Savana hemma... 14:10 ringer telefonen. Coach undrar var i hela helvete jag håller hus. Hemma (tömmandes en potta och otroligt upptagen) blev svaret och motfrågan "Det var väl samling 14:30?". Det var samling 14:00 och det var extremt tydligt i tränarnas kallelse inför matchen. Väl framme på Katebovallen (är det inte dags att den betyder namn till Ölvebovallen? Legend...) nås jag av beskedet att Ahmad just har vaknat och undrar om han ska åka mot Borås. Gött, då är vi med i matchen! Den gode Ahmad hann dock till matchstart och bad om ursäkt något generad men med prickfri frilla, som vanligt. Årets näst bästa (?) Järi-inledning. (Ahmad var som vanligt superstar i matchen.) Kul att se Erik ”PL” Johansson som anfallare, göra en assist och ställa frågor till försvaret. Ja jäspalt va gött när den gänglige, fine Erik knyter på sig skorna och matar mot livrädda backar. En höjdpunkt! Olle Hedlund då? Ja, han var förbannad innan match eftersom Jimmie hade tagit hans position ute till höger på mittfältet. Det märktes då Olle log endast 16 gånger under uppvärmningens första fem minuter. Än mer förbannad blev han då tre skott från hans bössa rensades på mållinjen av Friscospelare. Efter matchen log han igen, märkbart förbannad. Det var inte bara mot Frisco away han log som ett solsken. Om alla dagar var som Olle hade vi baskemig haft tropiskt klimat året runt. I den 52a minuten slog Östadkulle en lång boll på en offsidestående forward. Undertecknad nickade därför bara bort bollen för att göra det så enkelt som möjligt. Nicken blev dock lös och hamnade på en ÖSK-spelare i andravåg som sköt direkt på volley, kanonträff och Janne i målet kunde bara titta på när den flög in i nätet. 2–3. Lagkamraterna förkunnade att det var spelarens första skott på mål sedan 2009. Jag tog ett lugnt och sansat snack med domaren som sade att han var mycket medveten om att anfallaren stod offside när bollen slogs men att han inte påverkade spelet. Jag undrar bara vad jag som försvarare ska göra för att komma ur situationen utan mål i baken. Släppa bollen till fristående spelare som KANSKE avblåses för offside? Jag tycker att gårdagens domare var helt ok, jag gillar att de kan motivera sina beslut och stå för det även om det ibland rimmar illa med ens egen uppfattning. Chefredaktör Järi lyckas med konststycket att ägna en femtedel av refereratet från uddamålsförsluten hemma mot ÖSK åt att försvara ett baklängesmål han själv var inblandad i (dom övriga sex kondomerna i matchen avhandlades betydligt kvickare...) – utan att framstå som varken bitter eller osympatisk. Fem dansande plus! +++++ Startelva (4–3–3): Köpp – Rosen, Järi (K), Tank, Simeon – Olé, Gabbegubben, Henke Guldpanna – Orkidé (Archie Dahlbäck > Archie D > Orkidé), Kula, Joga Boniso. Ersättare: Biffen, Lugnet från Jölster, Väggen. Såhär ska en trupp se ut. Internt. Draxl ville visa sina föräldrar, som åkt ända från Arvika för att skåda seriefinalen mot Töllsjö på Bodarnevallen, att sonen från Gönnerske fortfarande kan. Med en panna hårdare än den jag bränner fast blodpudding i hemma tokstångade Draxl in 4–1 på en hörna och firade genom att springa ut och ruska om sina euforiska föräldrar inför de 105 betalande åskådarna. Ibland serverar fotbollen så vackra historier. Dom bör alltid kryddas med ordlekar och salt. Redan efter tio minuter var Hedareds nummer 11 uppgiven över att ha Olle som frimärke och frågade ”Är din uppgift att punktmarkera mig?” Olle svarade: ”Nja, jag kanske bara är en förvirrad mittfältare.” En stor del av jordens yta täcks av vatten, resten täcks av Olle Hedlund. Ahmad Al-Nis började ta sig förbi sin försvarare och från Wargön-lägret hördes den stöddiga och numer klassiska ”Nu vet vi vad han gör!” (springer som satan och ingen kan hänga med). Mindre än 20 minuter senare hade vår busschaffuör och superstar gjort hattrick och vänt 0–1 till 3–1 mot Sveriges i särklass mest osympatiska lag. Seniorer 0kommentarer

Silly season del 2!

Silly season rullar vidare Hetare än tomtegröten och Aftonbladets sillyblogg kommer här del 2 av Mjörns oklara textserie Silly season. Ryktet går som Nic and the family sjöng 2004. Vilken låt, vilket band! Hej Monica var ju bara en i mängden av syntiga klasslåtar. Syntiga klassgubbar som vill lira division fem kommande säsong finns det uppenbarligen gott om! Tilltänkta förvärv: 1. Pontus Johansson (AHK). Ja ni läste rätt. Den forne Torsbysonen och dubble SM-guldmedaljören har länge snackat om en come back i sporten som han gav upp redan som femtonåring då hans stora fötter var för bra för att lira boll med skor. Handboll må vara hans bästa sport men av det undertecknad minns från Torsbytiden så fanns fotbollstalang rakt nedärvd från mamma Elisabeth och pappa Stefan. ”Minst en träning ska jag göra i alla fall, utomhus” har den numer Edsåsboende skäggpöjken sagt. Återstår att se om denna hyllningstext kan få honom att köpa ett par skor redan i januari. Ryktets sanningshalt: 100 %. 2. Emil Aspång (Holmalund, Långared) - Tidigare skadeproblem har hållit Alingsåsfotbollens Arjen Robben borta från det gröna gräset en tid men enligt en upphittad papperslapp på Bälinge återvinningscentral ska det alltså finnas ett come backsug i blicken hos den med Mjörnmått mätt unge, rappe spelaren. De som har tränat inomhus i vinter har redan fått erfara denna herres aviga spelstil och snärtiga skott. Ryktets sanningshalt: 97 %. 3. Anton Selander (Sjövik) va i helvete? Sjövik? Gick Mjörn precis upp i korpen eller? Fan heller, här har scouterna gjort ett riktigt fint jobb och hittat den stora stjärnan som beskrivs vara en oslipad diamant. Tränarna ska ha dreglat över den rapport som chefsscout presenterat på småtimmarna under Mjörns avslutningsfest. ”Kolla här, han har bra fot, krigarmentalitet och har vunnit ölhävartävling på Chalmers under nollningen”. Låter onekligen intressant. Återstår att se om intresset är ömsesidigt. Ryktets sanningshalt: 85 %. 4. Jesper Mathias Horn (GBK LEGEND) ÄNTLIGEN! Jeppe e klaaar! I alla fall om redaktionen ska tro på de sms, snaps och mIRC-meddelanden som inkommit till värvningsansvariga varje fredag-lördag mellan kl 22-06. Är kärleken till de gule för stor trots det sportsliga gapet som skiljer föreningarna i nuläget? Jeppe sägs vara intresserad av Mjörnprojektet och tror att mottot ”bäst när det gäller” kan räcka långt. Att Mjörn tränas av den emigrerade norrmannen Kjartan ”Drillo, lugnet från Jølster, Kjetil Andre Aamodt Rekdal” Årdal spär bara på ryktena ytterligare då Jesper i stort sett identifierar sig som 100 % norrman. #cometomjörn nu för fan! Sanningshalt: 67 % 5. Fabian ”Fabinho” Andersson (Bööörst eller Borgstena för er som sysslar med finkultur) - sjörövarfabbe har ända sedan drömmålet på Nosseborg i våras ryktats till Bodarnevallen. Rykten som intensifierades i samband med att Ruuska gick in som storsponsor av fikabröd under säsongen. Fabian, som till vardags lever och frodas i Boråstrakten ska kommande säsong träna Brämhults damer. Återstår att se om livspusslet går att få ihop. Sanningshalt: 43 %. 6. Victor Sköld (varenda klubb i Sveriges elit förutom Torsby IF) - Efter en lång och framgångsrik karriär med flertalet säsonger i allsvenskan och superettan bakom sig har det börjat spekuleras kring ”Sköldardinos” framtid. Som ung lirade han med Holmalunds 88or och blev där snortajt med årets publikfavorit Sumberg och det tilltänkta nyförvärvet Daniel Svensson. Kan det möjligen vara så att tres amigos ska återförenas på Bodarnevallen? Sillyredaktionen finner det rimligt! Ytterligare ved till elden är att Sköld nyss förlovat sig med sin stora kärlek och det är ju inte helt omöjligt att han går och blir lite chipsfet i och med detta. Med sitt på det torra är Mjörn ett steg i rätt riktning. Sanningshalt: 10 %. Fortsättning lär följa... Seniorer 0kommentarer

På begäran: SILLY SEASON!

Gohej i stugorna! Tvärtyst härifrån tänker ni, men det jobbas såklart i det tysta. Sportchef och talangscout har letat nere på kontinenten men också på stans olika caféer för att reda ut om det finns några värvningsbara förmågor som passar in i SK Mjörns trupp för säsongen 2020. Har de fått napp då undrar ni? JA! Här kommer därför ett rykande färskt avsnitt av SK Mjörns silly season. Som vanligt i dessa tider ska precis allt som skrivs tas med minst ett lastbilsflak vägsalt. Vad är sant då? Det avgör du! Potentiella nyförvärv: Richard Persson (come back) - Ska det fysiska monstret med den ettriga spelstilen satsa kommande säsong? Mycket tyder på detta, inte minst efter att Richard i egen hög person budat hem ”Hata Wargön”-tishan för strax över femtonhundra riksdaler. Här lär det inte bli tal om att anlita någon indrivare för att få medlemsavgiften betald. Så sent som 2017 när Långared storsatsade var Richard en av storstjärnorna. Kula Karlsson: ”Hans styrka ligger i att han bara gör svåra eller snygga mål”. Ryktets sanningshalt: 97 %. Daniel Svensson - Senast i Holmalund, nominerad till världens bästa back i Alingsås 2018. Bra frisyr, skinnpaj och enligt forna lagkamrater en sjuhelvetes bollspelare som skulle gå in och peta vem som helst i Mjörn. Klassförvärv alltså. Finns tiden? Enligt diffusa källor på Sundbergs sociala medier (sms) ska ”Dala Svess va klarrr för Dala, if you know what I mean”. Ryktets sanningshalt: 63 %. Carl-Johan Skoglöv - va? Calle?! The real CJS? Serri? Joråsåatt. Den tidigare assisterande tränaren i AIF har aviserat att tiden för ett uppdrag i division 3 inte kommer finnas kommande säsong då familjen ska utökas och frugan prioriteras. Calle ska enligt vattentäta källor ha hört sig för med Mjörns tränare om det är lugnt att ”komma ner och göra ett provspel i januari, som utespelare”. En och annan keeper i Mjörn pustade ut. Ryktets sanningshalt: 100 %. Robin Wiberg - den, enligt honom själv, gamle räven Robin hade ett uppehåll från fotbollen föregående säsong eftersom han lade allt fokus på att kriga mot byggnadsnämnden i Alingsås. Nu är huset rest och fotbollssuget har kommit tillbaka hälsar Wiberg som med sin löpstyrka och hellre-hårt-utanför-än-löst-i-mål-tillslag kan sätta kossor i skallen på varenda backlinje i division fem. Ryktets sanningshalt: 99,7 %. James Clark - AIF-keepern följer med Calle då Clarken ”inte kan klara sig utan Calles råd i halvtid”. Klingberg ska ha skrikspytt rätt i Mjörn när Clarken la fram det hela för AIFs ledarstab efter en sen träning i november. Ryktets sanningshalt: Pripps lättöl (2,1 %). Bröderna Nilssön - Tim som gjort sig känd på Bodarnevallen som mr vårsäsong då han sällan gör en minut på hösten, ska enligt egen utsago va sugen på ett nytt försök. ”Hagförs” som han också kallas brett uppe i nordöstra Värmland har tillsammans med sin vapendragare ”Torsby” grusat många anfallares dröm om att få göra mål på SK Mjörn. Tims bror Hampus gjorde en fin vårsäsong i Mjörn 2017 men lämnade för AIF under sommaren. Hampus har krigat sig till en startplats i division 3 denna säsong och har blivit lite av en favorit hos ledarstaben. Därför var det kanske föga förvånande att tränarna i kör svarat Hampus att ”det var det dummaste de hört” när Hampus lade fram sina idéer om en eventuell övergång till Mjörn. Ryktets sanningshalt: 82 %. Rasmus Johansson - Töllsjös ädlaste diamant har tröttnat på milen i bilen till Hölmängen och ska även ha uttryckt en stark önskan om att få göra mål på Bodarnevallen i seniorsammanhang. Med Mjörntröjan på skulle den forne landslagsanfallaren få fler chanser per säsong än i nuvarande, lite fulare, gröna stass. Ryktets sanningshalt: 10 %. Yaya Touré - nu när vår egen Jaja Thore Alströmer väntar sitt tredje barn och därmed förmodat uppehåll från fotbollen har Jacco ringt ner till Elfenbenskusten och frågat om inte Yaya skulle vilja dra på sig skorna igen. ”Kom igen nu Yaya, bara en säsong, SCHYRRA!!” Har hörts inifrån Jaccos A6a under en resa längs E20. Ryktets sanningshalt: 78 %. Det var allt för denna gång. Nu mår han nog, den glade Mökander. Ciao silly! Seniorer 0kommentarer

Visa fler nyheter