Fyll i din e-postadress för gratis uppdateringar om Ysby BK Herrlaget
Du är redan följare. Får du inga mejl kan du redigera dina Notisinställningar under Mina uppgifter.
Klicka på bekräftelselänken i det mejl vi skickat dig för att börja ta emot uppdateringar från Ysby BK Herrlaget.
Herrlaget
Följ oss för uppdateringar
Efter tidernas längsta vinstlösa trend tog YBK tre sköna poäng hemma mot Knäred. Segern landade på 5-2 och jublet visste inga gränser. Halvvägs in i säsongen gör vi som vanligt och presenterar Ysby.
I mål finner vi enorme Dennis Ljungberg. Dennis är 220 cm lång och väger tresiffrigt på vågen. Rakt igenom muskler. Som målvakt är han respektingivande och har Europas längsta utsparkar. Ingen – inte ens han själv – kan förutspå om den landar på mittplan, på E6:an eller i motståndarnas kasse.
På vänsterbacken huserar Kasper Persson. Spelaren med världens största hjärta. Kasper inledde säsongen med att vid ett privat möte be om att slippa vänsterbacksplatsen. Han är ju högerfotad och har bara hamnat därute till vänster av någon anledning. Tränarduon lyssnade, nickade förstående och lovade att tänka på saken. Sen sket de fullständigt i Kaspers önskemål och satte honom som vänsterback igen.
På mittbacken finns tränare Tomas Karlsson. Får kramp efter 30 minuter. Kasper flinar i smyg åt misären. Lyckas ändå genomlida 90 minuter. Mer ofta skadad än hel men alltjämt helt övertygad att ålder bara är en siffra. Inledde dagens peptalk med att meddela att Ysby nu är sämst i kommunen och frågade Emil Olsen vad fan vi skulle göra åt det.
Bredvid coach Karlsson spelar Noak Bolmgren numera mittback. Noak har enligt egen utsago Hallands minsta huvud (som en tennisbol) och är ungefär 130 cm lång men har ändå nickat in fyra bollar på tre matcher. Idag gör han två på nick och är en dvärgversion av Peter Crouch. Spelskicklig, lagom tjurig och placeringssäker i mittlåset.
På högerbacken återfinns Emil Olsen. Plåtslagaren och rabarberodlaren från Ränneslöv. Hans sambo följer varje steg och att Emil Olsen spelar i Ysby är lika givet som att Bamse äter honung. Älskar smålagsspel, hatar att förlora och får spela på alla platser. Tycker själv att det är en coachskandal att han inte placeras på topp. ¨
Som defensiv innermittfältare vandrar Filip Svensson runt. Han har lagets bästa skott och sätter minst två drömmål varje år. Extremt otrevlig ur många perspektiv. Anfaller barn, har ett språkbruk som fått en nunna att begå självmord och är världens absolut sämsta vinnare. Har säkert fått nytt blod i en av sina evinnerliga blodtransfusioner. Missar i första halvlek en straff vid ställningen 0-0. Ingen jävel tröstar honom. Ingen peppar honom. Själv funderade jag på att hugga honom med kniv i pausen.
Där bredvid hittar vi coach Axelsson. Har lyckats hitta en vit älg. Fråga honom gärna om det. Arg som ett bi på planen men timid utanför. Att se Axelsson göra sig redo för kamp är en upplevelse. Smörjer in hela kroppen med liniment. Därefter tejpar han handlederna och påstår att han brutit den ena men alla fattar att han bara vill se cool ut. Avslutar med att hälla vicksblå över tröjan och under hela proceduren ligger frisyren lika jämt som ett par i ess på bordet. Har förmodligen Sveriges bästa spänst och är förutom att vara lagets bäst friserade spelare – även lagets nyckelspelare nummer ett. Lyckas i matchen dra på sig sitt femhundrade gula kort, gör VAR-tecknet åt domaren och blir avstängd i nästa omgång.
För dagen vänsterytter spelar Jimmy Ivarsson. En vänsterytter skall vara som Bruno Conti (Italiens guldlag 1982). Dvs vänsterfotad, kvick, långhårig, dribbler och flink. Ivarsson är 38 år, högerfotad, skallig och något sävlig. Kämpar på för kung och fosterland i en otacksam position. Gräver fram bollar och är lojal. Kör tåg dagarna i ända, beställer allt från Kina och har fortfarande inte kommit över att coach Karlsson snodde hans sons pingisbollar till förra festens Beerpong – turnering.
Högerytter spelar nyförvärvet William Hjelm. Helt besatt av internationell fotboll och en blivande stjärna på Munkavallen. Snabb. Lyckades bli utvisad i sin debut och är helt beroende av Filip Svensson för att ens kunna ta sig till träningen.
Släpande forward huserar Simon Axelsson. Ny från LFK men en tidigare bekanting i klubben. Lagets trollgubbe slår en yttersida till William av yttersta världsklass. Spelar i rosa hårband och skapar farligheter ur ingenting. Är i stort sett alltid arg och missnöjd på planen. Sågar sig själv efter fotknölarna efter varje ingripande. Missar ett skott på uppvärmningen och dömer ut sig själv helt och hållet. Levererar ändock när det väl gäller och är lömsk som en sköka i natten för motståndarnas stackars backlinje.
På topp springer Kalle Karlsson runt. Ysbys snabbaste, löpstarkaste och mest väsentliga spelare. Springer på precis allting. Lyckas idag runda målvakten två gånger utan att göra mål. I många matcher vårt enda hopp. ”Skicka långboll på Kalle” är ett mantra som fått Kasper, Olsen och undertecknad att tro på livet vid många tillfällen. Extraknäcker som DJ och blir svårt knäskadad under matchen. Haltar ut och får behandling av Snoddas på bänken. Vrålar ”rör mig inte Gubbdjävel, det gör ont för fan” när nämnde Snoddas försöker fixa till knäet.
Kalles ersättare är Daniel Pålsson. Bänkad till följd av bristande träningsflit. Pålsson är lagets store striker. En fast punkt i spelet. Inte nämnvärt snabb. Inte alltid överaktiv. ADHD är inget han behöver oroa sig över men lurig som få och målskytt. Nickar boll efter boll mot mål och stöter in en kasse i andra halvlek efter ett långt inkast av Kasper. Kan varit självmål men det skiter vi i. Får kritik av tränaren efter matchen för sitt något loja press - spel. Svarar med att såga tränarens kompetens, klubbens historia och övriga spelare fullständigt. Avslutar med att flina lite gött och sno en hamburgare från kiosken vars hårt ansträngda ekonomi helt beror på hemmaspelarnas ovilja att betala för sig.
På bänken finns också Abdullah. Ysbys blott fjärde spelare från Jemen. Lurig spelartyp som lirar fotboll såsom man lirar på stranden. Helt sorglöst och med mycket känsla. Dessutom lite småful. Kan sju ord på svenska. Inget av dem är förlåt. Stämplar en Knäredsspelare som faller till marken och slänger svordomar kring sig. Svarar med att bekymmerslöst flina lite och gå därifrån.
Sist in på planen är Axel. Mönsterelev med musikalisk ådra. Kör moped från något som heter Månstorp och får spela högerytter. Kämpar och sliter i en av sina första matcher med A-laget. Påläggskalv som funderar på att lägga gitarren på hyllan.
Saknas gör ett helt koppel spelare. Rusht Massad är detta decenniums bästa nyförvärv och sitter hemma avstängd. Rusht är som en grekisk Gud och spelar fotboll som gör honom aktuell för flera divisioner ovan. I Grekland med en Cola i handen finns Theo och hemma i soffan förhindrad av jobbet sitter Jonathan Gunnarsson och följer liveuppdateringar från matchen. Tobias Allard vars sjukjournal är längre än bibeln sitter på läktaren och ser YBK vinna. Han är bara två organtransplantationer, 40 sprutor blodförtunnande och en ny höftprotes från att hålla för ett inhopp.
Ysby vinner med 5-2. Pålsson har missat straff. Filip har missat. Ifjol missade Noak. Vem står på tur? Ivarsson?
Kämpa Ysby!
Match mot GIF/VIF | 27 apr, 13:00 |
Match mot sperlingsholm | 5 maj, 13:00 |
Match mot Trönninge | 11 maj, 13:00 |
Match mot SNFF | 19 maj, 13:00 |
Match mot Hyltebruk | 25 maj, 14:00 |
Kommentera
Du måste logga in för att kommentera