Tennissiffror mot Saleby

Säsongsstart och Källby IF tycks gå hand i hand. Borta mot Saleby kom den andra raka segern under höstupptakten, och visst visade Källby att man utåt sett inte gett upp kampen i toppstriden. Det kommer givetvis att skita sig framöver, men idag hade vi roligt.

Jobbåterbud på Sandén och Lill-äpplet gav Källby ett kanonutgångsläge inför fredagens batalj på Salebyvallen. Inte blev det heller sämre när kapten Gerding ådrog sig en släng av munherpes under uppvärmningen. In kom en Georgsson med samma sjukdom i pannan, men en laidback attityd som skulle visa sig leda till stordåd.

Knappt en minut hade gått när eleganten från kullen väggspelade sig fram via Mackan och serverade Jerker sitt första av hundratalet frilägen i matchen. Jerker var lika kall som Möller på en köttmarknad och 1-0 satt invid stolproten.

Den furiösa inledningen fortsatte och innan kvartens spel hade mannen med världens vekaste ljumskar presenterat sig ordentligt. Först placerade Ekman stabilt in tvåan med någon slags chip (standard) innan han avslutade ett mönsteranfall genom att stöta in trean i burgaveln. Vid båda tillfällena tackades Gud ingående efter fullträffarna.

Ytterligare ett mönsteranfall innebar 4-0 före paus. Ekman missilsköt ett inlägg på inhoppande Lorentzons fot, när ynglingen flög som en rödlätt kanonkula på bortre stolpen.

I den andra akten föll ytterligare två mål (Jerker och Räkan, 6-0) och Emil blev utvisad. Helt enkelt en skön fotbollskväll!

Spelarbetyg

Klassisk skala:
1 - Flöjten-klass
2 - Godkänd
3 - Välspelande
4 - Mycket imponerande
5 - Division fem-klass

Målvakt:

Niklas Pettersson - 4. Myser i sin ensamhet och skickar en och annan långboll med tveksam adress. Räddar Georgsson från att bli självmålsskytt, vilket man givetvis kan ha olika uppfattningar om. Jag kallar det positivt.

Backlinje:

Oscar Mellgren - 5. Lat, långsam och ett äkta rundningsmärke i defensiven. Dessutom är frisyren på gränsen till oacceptabel. Oönskad i Corner och därmed tillbaka i KIF efter uppehållet, trots kraftiga demonstrationer på Eolsborg. På något sätt lyckas han dock helt undvika försvarsspel och endast måtta bollar framåt, och där är högerfoten rätt vass. Det tar emot att erkänna.

Mikael Möller - 5. Fotproblem efter fem minuter, höftleden av efter 20 och blöt av inkontinens efter 45. Och låt oss inte glömma de evigt krånglande revbenen. Att Möller fortsätter att genomföra fotbollsmatcher är ett mirakel i sig. Hur illa han än luktar efter matchens slut går det dock inte att komma ifrån fakta: gubben kan än.

Rasmus Gustafsson - 4. Kombinerar imponerande fysik med fördelaktigt yttre likt Birk i Ronja Rövardotter. Och behövs det en gläfsande käft kan ni lita på att vikarierande lagkaptenen dyker upp. Men slå en krossboll för att rädda sitt liv? Nej, det kan Razz sannerligen inte göra. Tunnelseendet personifierat.

Petter Georgsson - 5. Med en träning i kroppen och ett hemmabygge till hårsvall knappt värdig en armhåla tycktes han onekligen som lagets svaga länk. Dessutom placerad på ytterbacken där han inte huserat sedan Jan-Inges taktiska hjärnsläpp 2006. Tur då att Georgsson besitter en briljans sällan skådad på Salebyvallen. Gränsen mellan slö och iskall är hårfin, men Blombergs stolthet håller sig precis på rätt sida. Bäst på plan, såklart.

Mittfält:

Carl Nilsson - 1. Hjulet snurrar men hamstern är inte hemma. Gick in i matchen med uppdraget att inte bli varnad, en mission som sket sig grovt vid 3-0-ledning efter 20 minuter. Det svider självklart att pojkvännen Ekman hittat en ny lekkamrat i Georgsson, men visst kan det hanteras bättre än att råkapa närmaste motspelare. Bakläxa.

Markus Olsson - 5. En jätte centralt. Papparöven bara växer och växer, och inte fan är den rolig att möta på planen. När Källby fick se Emil bli utvisad skärmade Mackan helt sonika bort närmaste motståndare med bakdelen, och vips var det spel tio mot tio. Inte rädd för att ta skitjobbet, bokstavligt talat.

Rickard Nylander - 4. Ingen människa kan snubbla bort frilägen som Räkan. Fri mot en 40-årig handskbeklädd mittback kan man tycka att lädret ska sitta i nät, men det vore för enkelt. Hellre ska det rullas in en strumprullare från 20 meter i slutminuten, innan bilen går hem till den väntande chipspåsen. Räkan har talat.

Patrik Ekman - 5. Den kräftliknande, djupt religiöse virvelvinden från Hällekis upplever för tillfället en formtopp av episka proportioner. Sommarens ljumsktransplantation tycks ha räddat Prästens karriär, som själv säger att han känner Gud pulsera i innanlåren. Mål och assist till höger och vänster samt ett briljant samspel med Georgsson. Kanske får vi även se Ekman gå in i en närkamp innan säsongen är över?

Anfall:

Jonas Andersson - 5. "91-årig knarksmugglare fast i Australien" kunda man höra på nyheterna i veckan. Hur Gammel-Jonas egentligen kom loss till matchen är höljt i dunkel, men att han spelade den gravt påverkad tycktes solklart. Förstatouchen satt, röven var bred och när han placerades på yttermittfältet så sprang han. Jonas sprang. Kan unna sig en välbehövlig helg i gungstolen.

Jerker Karlgren - 4. Mål, inkast, inkast, inkast, inkast, åker, inkast, åker, åker, rakt på, inkast, åker, mål. Nej, det är inte Gustav Myrbergs senaste fotbollsfilm på Youtube. Det är Jerkers avslutningsrad på Salebyvallen. Skapar mycket, bränner ännu mer. En mardröm för hårt arbetande Salebybönder. Livsfara.

Avbytare:

Jonathan Lorentzon - 5. Mekonomens Messi är sannerligen en fröjd att skåda. Mål för andra matchen i rad har gett Lill-Flöjten ett självförtroende som gränsar till hybris, och sulfinterna i hörnen är många. Ingen kan dock bli arg när Lorentzon i tre minuter stillastående stirrar ner en Salebyförsvarare för att sedan ordna en hörna. Underhållare.

Emil Johansson - 1. Ja du, Emil. Detta var inte alltför bra. Davids son (inte Hosiannah) fick testa på lir som såväl forward som ytterback, men tycktes endast vilja slåss. Två brutala kapningar gav två solklara kort och Källbypubliken fick en brutal flashback till Gerdings hjärnsläpp på samma plan 2013. Pappa David fruktade livstids avstängning, men troligtvis talar vi om en match.

Linus Dahlström - 4. Med Limpan och Mackan som centralt mittfältspar är det omöjligt att springa igenom. Med en vingbredd likt kinesiska muren och en konsistens likt ljuvligt äppelmos är man fruktade men mysiga att möta, och Limpan gör verkligen ingen besviken. Fick aldrig chansen att lobba in bollen bakom Eriksson i målet, en av få besvikelser idag.

Julian Gerding - 5. Konstaterar att Georgsson ser het ut på målvaktsvärmningen, hittar på ett norskt halsvirus och sätter sig på bänken. När Georgsson tröttnat kliver han in sista kvarten, sätter in en brutal tackling och tackar för sig. En kapten ända ut i fingerspetsarna.

Peace out.

/DJ