Fräckis
Jag tänker att jag lika bra kan ta och lägga ribban direkt! Jag passar även på att säga som RixFM: Jag varnar känsliga läsare samt Föreningens Etiska råd (som jag för övriigt är ordförande i)! :D
* * * * * * * * * * *
Det var längesedan jag skrev en vits men här är en.
En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:
C Z W I X N O S T A C Z.
Kan du läsa det här, frågade optikern? ...................
Om jag kan läsa det? svarade polacken.
Jag känner ju för fan killen!!
Jag hittade en fräckis jag tyckte var lite rolig idag!
En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra
överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till
kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger
på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.
Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den
enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något.
Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.
När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig
mannen mot kvinnan och säger:
- Nå, hur var det?
- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner..."
Det var längesedan jag skrev en fräckis, men nu är det dags igen...
En man kommer inspringande till spermabanken med rånarluva
och skriker till kvinnan bakom disken:
-Öppna kassaskåpet!
-Men det finns inga pengar, svarar kvinnan skärrad, det här är en spermabank.
-Hör du inte vad jag säger, öppna kassaskåpet! skrek mannen.
Kvinnan lyder mannen varpå han säger:
-Ta fram en flaska från skåpet och drick upp den.
-Men det är ju sperma, klagar kvinnan.
-Öppna flaskan och drick upp innehållet säger jag ju, skriker mannen åt henne.
Kvinnan har inget val så hon lyder mannen.Han skriker igen :
-Öppna nästa flaska och drick upp den också.
När hon druckit upp den så tar mannen av sig rånarluvan och kvinnan upptäcker att det
är hennes man som står där.Han säger då:
-Där ser du ,det var väl inte så himla svårt!
Bögen hos doktorn
- du har HIV, sa doktorn
- - vad kan jag göra!?
- Ät 2kg sviskon, 3kg rå kål o 4 kg bruna bönor….
- Hjälper det?
- Nej, men du lär dig vad du ska ha röven till!.....
Kvinnan idildoaffären:
-Vad kostar den gröna?
-149 kronor.
-Den svarta då?
-298 kronor.
-Och den i silver?
Då ropar expediten in mot lagret:
-Åke, säljer du din termos?
Askungen hade fyllt 75år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu var död, satt hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt Bob.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe och Askungen frågade:
-Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade:
-Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.Är det någonting du önskar dig djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev förvånad men lycklig, och tänkte efter...
Sedan sa hon.
-Jag önskar jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennesgungstol förvandlad till renaste guld.
-Tack, min snälla fe,sa Askungen.
Fen svarade:
-Det är väl det minsta jag kan göra för dig. Vad vill du ha som din andra önskan, Askungen?
Askungen tittade ner på sin gamla sköra kropp och sa:
-Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till ung igen.
Då sa den goda fen:
-Du får en önskan till,Askungen.
Askungen tittade på sin gamla katt, och så sa hon:
-Kan du förvandla min katt till en ung snygg man?
Så stod Bob där, den tjusigaste mannen hon någonsin sett.
Den goda fen sa:
-Ha det så bra i ditt nya liv!
Under ett par minuter tittade Askungen och Bob varandra djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna tjusiga karl.Då gick Bob fram till henne och kramade henne med sina muskulösa armar.Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
-Nu ångrar du allt att du kastrerade mig...
Torsdagens vits
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himlen med benen före?
-Nej,Pelle lille, det tror jag inte att man kan.
-Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: Ohhh gud, jag kommer! Ohhh gud , jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade
legat ovanpå och hindrat henne...
Onsdagens vits
Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över
hur framgångsrika deras söner är.
-Min son är en duktig byggmästare, säger den första.
Han är så rik att han nyligen byggde ett hus till sin älskarinna.
-Min son är en duktig bilhandlare, säger den andre.
Han är så rik att han nyligen köpte en ny Mercedes till sin älskarinna.
-Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje.
Han är så rik att han nyligen köpte en massa aktier till sin älskarinna.
-Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde.
Han är bara en enkel frisör och dessutom är han bög.Jag vet inte hur han bar sig åt,
men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd aktier av sina älskare...
Tisdagens vits
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen.
Efter ett tag passerade de en hage där tjuren höll på för fullt
med en ko. Kvinnan frågar mannen:
-Hur kan tjuren veta att kon vill?
-Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.
Kvinnan frågade igen:
-Hur kan baggen veta vad tackan vill?
-Ja, det är samma sak där, svarade mannen, baggen kännre det på lukten.
De körde vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
-Du är visst täppt i näsan idag,va?
Ny vecka, nya vitsar.. kör vi igen
Två bröst satt och beklagade sig i sommarvärmen. Det ena sa:
Fy vad det är tråkigt att sitta här instängd- trångt,varmt och svettigt.
Ibland ska man vara platt, ibland spetsig och ibland ska man hänga löst. Tänk om
man kunde få vara i det fria...
En snopp råkade höra konversationen och lade sig i samtalet och sa.
-Vad har ni att klaga över,ni har ju i alla fall lite variation i tillvaron.
Tänk på hur jag har det i stället, snacka om trångt och svettigt, och jag får aldrig hänga fritt. Enda gången jag blir utsläppt är när de drar en regnrock över huvudet på mig
och låter mig åka tunnelbana tills jag spyr...
Dagens vits är från Gunni
Lille Tony ärr den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skråmt där ifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!
Tisdagens vits
Pekka kommer hem från finska vinterkriget och bankar på dörren.
Frun skriker.
- Vem bankar?
Pekka svarar:
Det är jag , öppna för satan!
Hustrun blir utom sig av glädje och ropar.
-Åh pekka, Pekka, har du längtat efter mig?
Då svarar Pekka:
-Vad satan tror du jag bankar med...
Dagens vits är från Gunni
Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel
ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite
kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?
Väldigt ledsen att gårdagens vits inte kom, jag glömde att spara den IGEN.
Lille Johan och lilla Stina står och gnabbas om vem som är bäst, våran bil är större än er, min pappa är stakare än din osv. Efter många turer tröttnar Johan och drar ner brallorna och säger triumferande:
-Men du har ialla fall ingen sån här!
Stina kollar , hissar upp kjolen , drar ner trosorna och säger:
-Äh, vadå,jag har en sån här och med den kan jag få hur många såna där jag vill!
Tjena, här kommer en favorit i repris från i lördags för er som inte var med eller inte hörde den.
Ett äldre norrländskt par har en het stund inne i sovrummet, men plötsligt ringer det på dörren. Frun säger till gubben:
-Dä ringe´ på dööra.
Gubben drar ur snoppen...och stoppar in den igen.
Men kärringen säger åt gubben igen.
-Dä ringe´ på dööra!
Gubben gör samma sak igen, men han hör dåligt och frun skriker högt:
-Dä ringe´ på dööra!!!!
Gubben säger förvånat:
-Jaså, jag tyckte du sa:Dän glide´in i rööva!
Här har ni tisdagens vits...
Den äkta mannen går in i sovrummet där hans fru håller på att packa en resväska.
-Vad ska du göra? frågar mannen.
-Jag ska flytta till Stockholm, svarar kvinnan. Jag har
hört att på Malmskillnadsgatan får de 2000 kr för det som jag ger dig gratis.
Senare på kvällen får frun se maken packa sin resväska.
När hon frågar honom vad han ska göra, svarar han:
-Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur
du klarar dig på 4000 kr om året...
Ursäkta att min vits inte kom in i Lördags,jag glömde att spara den...
Här kommer en från Gunni!
En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.
Här kommer en till från Eva!
Pojken fick se sin mamma naken för första gången och frågar vad hon har mellan benen. Mamman svarar att det är skurborsten.
Några dagar senare får han se henne naken igen och ser att hon är rakad varpå han förvånat frågar mamman var skurborsten är. Hon svarar att hon tappat den.
Ett tag senare kom pojken springande till mamma och säger att han hittat skurborsten! Var, undrar mamman varpå pojken svarade; Pigan har den, hon håller på att tvätta pappa i ansiktet med den!
* * * * * * *
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar, två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru". Då svarade agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst.
Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
* * * * * * *
Här kommer en fräckis som Eva skickade till mig igår!
Bert fick höra på jobbet att män kan hålla sig längre när dom har sex om dom runkar innan. Han tänkte; "det ska jag prova! Men var?" Inte på kontoret och inte hemme. Men då kom han på det!
Han parkerade bilen påbäg hem från jobbet ch la sig under bilen och låtsades kolla den. Han blundade och tog fram den och började dra! Plötsligt hörde han röster. Han tnkte att han minsann inte ville gå miste om en orgasm så han fortsatte, nu blundandes. Efter en stund hörde han;
"Detta är polisen, vad händer?"
"Jag kollar bara drivaxeln", svarar Bert och fortsätter blunda.
"Då kanske du ska kolla bromsarna också för din bil rullade iväg för 5 minuter sedan".......
* * * * * * *
Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
En liten söt fräckis från Lotta:
En olycklig äldre gentleman gick till prästen i byn för att bikta sig. Lite generad framförde han sitt problem. "Jo, se pastorn, det var så att här om dagen när min fru lutade sig framåt över frysen, kunde jag inte bärga mig. Jag hoppade på henne bakifrån och så blev det som det blev". Pastorn svarade. "Men, var frun med på noterna?" Jo, det var hon alldeles säkert", svarade mannen. "och ni är väl gifta med varandra?" undrade pastorn. "Jo, det är vi allt, vi har varit gifta i 50 år". Då log pastorn och menade att det var helt i sin ordning. "Men, är det säkert at vi fortfarande är välkomna till kyrkan i fortsättningen?" undrade mannen lite osäkert. "Ja det är väl klart" svarade pastorn. "Det var skönt och höra det, för vi är inte välkomna till Ica längre" svarade mannen lättat.....
