Håll mig inloggad
Automatiskt inloggad nästa gång du besöker laget.se från denna dator
MENY
Håll mig inloggad
Automatiskt inloggad nästa gång du besöker laget.se från denna dator
Veckans Fräckis
Svårt att förklara, glöm inte att ha på ljudet på datorn!
Vecka 17
Frun ringde till doktorn för att få hjälp med mannens impotens och får ett recept på en ny medicin. Nästa dag ringer hon igen:
- Jag gav honom en tablett och vi hade sex i 2 timmar, kan jag ge honom 2 tabletter idag?
- Jadå, svarade doktorn.
Nästa dag ringer frun igen:
- Vi hade sex hela kvällen, trro ni att jag kan ge honom 5 tabletter i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 dagar ringer frun:
- Vi hade sex hela natten och hela dagen, tror doktorn att jag kan ge honom hela burken i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 veckor ringer sonen:
- Är det du som skrivit ut pillren åt min far?
- Jadå, svarade doktorn, fungerar dom bra?
- Nja, min mor är död, min syster är gravid, jag har ont i arslet och pappa ligger på golvet och ropar:
- Kom kissen, kom...
Vecka 16
Man ska sätta ner foten tidigt!
Vecka 15
Alla pojkarna kände på flickornas ben. Förutom Pelle, han kände på ett annat ställe!
Det var en gång 2 myror och en stack
En gång var Bellman och cyklade så kom en polis och sa:
- Det läcker pengar ur din påse.
Bellman: Okej, jag cyklar tillbaka och hämtar dem.
Polisen: Vad har du i andra påsen?
Bellman: Jag brukar stå vid halvlek vid fottbollsplan och ta 2kr när killarna ska kissa annars kipper jag av snoppen av dem.
Polisen: Det var ju inte svar på frågan!
Bellman: Men alla betalar ju inte..
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
- Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.
Mannen:
- Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.
Blondinen: Jaha...
Nästa dag sa blodinen:
- Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.
Mannen:
- Men han ville ju se dina trosor igen.
Blondinen:
- Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några!
Lille putte fick en hemmuppgift från sin fröken. Han skulle anteckna de första orden familjemedlemmarna sade till honom.
- Imorgon är det din tur, Putte. Sade lärarinnan.
Putte gick hem för dagen och gick in till sin mamma i köket, som stod och diskade. Putte skrämde henne så att hon tappade en tallrik.
- Fan! Skrek hon. Lille putte antecknade ordet.
Han gick in till sin pappa och började prata om vädret.
- Håll käften! Sade hans pappa, som var upptagen.
Putte antecknade och vandrade vidare till sin systers rum. Hon lyssnade på musik.
- Na na na na. Hon nynnade till låten. Han antecknade det. Han gick in till sin lillebror.
- Batman! Skrek han.
Nästa dag i skolan var det Puttes tur.
- Varsågod, sade lärarinan.
- Fan! Sade Putte.
- Vad säger du?
- Håll käften!
- Nu går du till rektorn!
- Na na na na.
- Vem tror du att du är?
- BATMAN!
Vecka 13
"Vad heter du lille vän?"
"Tom."
"Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."
Alla barnen tittade in i microvågsugnen utom Knut,
han tittade ut...
En bil för Andy kanske?
VECKA 12
"Vad gör du i skåpet Per?"
"Leker periskop."
Liten välkomsthälsning Brorsan! Scrolla ner tills ni kommer till bilden!
Välkomsthälsningen till Johan från hans kära bror
VECKA 11
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa :Min kärring är så jävla korkad att hon kom hem fyra vinterdäck ,och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa: Ja ja ,men min är så korkad att hon kom hem med två dyra datorspel ,fast vi inte har någon dator.
Den tredje sa: Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst att när hon och en väninna skulle resa till Kreta så köpte hon med sig ett paket kondomer, men hon har ju för fan ingen kuk....
VECKA 10
Dags för veckans fräckis igen!
http://www.youtube.com/watch?v=xIl45f6i1PU
VECKA 9
Bara för att Veckans fräckis har dragit igång igen så får ni nu ett videoklipp som bonus!
http://www.youtube.com/watch?v=HuKva8GUwBk
VECKA 8
Nu är det dags att dra igång veckans fräckis igen så här har vi en liten smakbit!
Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då? frågade han.
- Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
- Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget...
ARKIV
VECKA 34
VECKA 32
Veckans Fräckis hittar du HÄR.
VECKA 31
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!
VECKA 24
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
-Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
VECKA 23
Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han:
"Hej jag heter Bo och cyklar över en bro!"
En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak."
"Visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo:
"Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Då ropade kvinnan:
"Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!"
VECKA 22
En lastbilschaufför tittar i sin backspegel och ser att en blondin ligger alldeles för nära bakom honom. Lastbilschauffören hatar när folk kör för nära så han tvärnitar, går ur bilen och går fram till blondinens bil.
- Gå ut ur bilen, fräser han.
Han ritar en cirkel på asfalten och säger:
- Ställ dej i cirkeln och kliv inte ur den förrän jag säger till!
Sedan börjar han slita loss backspeglarna på blondinens bil. Medan han gör det börjar blondinen skratta hysteriskt.
Då blir lastbilschauffören bara ännu mer förbannad så han sliter ut sätena ur bilen och punkterar alla däck. Men blondinen bara fortsätter att skratta så chauffören tar fram en hammare och börjar slå sönder fronten på bilen. Han sliter ut ratten och skär av kablarna.
Bilen är nu ett vrak men blondinen skrattar värre än någonsin. Chauffören går fram till henne och säger:
- Frun, jag slog just sönder er bil. Vad är det som är så roligt?
Blondinen fnittrar:
- Varenda gång du vände ryggen till så klev jag ut ur cirkeln!
VECKA 21
Historien om Lasse...
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjänare Lasse, hur é läget?".
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
Nej då, svarar Lasse. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Lasse kommer att begravas på lördag.
VECKA 20
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!!!
VECKA 19
Hur vet man att det är dags att byta trosor?
VECKA 18
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev:
"Du har perfekt syn."
VECKA 17
Den finska krigaren Janne, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på ett år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Janne på rygg, tänder en cigarett och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kongen tu ser mej på en vekka.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN JANNE! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Janne drar ett djupt bloss från cigaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....
VECKA 16
Året är 2012 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
"Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
"Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".
VECKA 15
En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-"Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten", sa en av poliserna.
-"Tvivlar jag på", flinade Pekka. "Det är jag som är lockfågel ikväll!"
VECKA 14
Ett äldre par, Janne och Anna, är på semester i mellersta USA. En dag är Janne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Janne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Anna? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Anna slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Janne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Anna, ser du något ANNORLUNDA?
Anna tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Janne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ANNA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Anna skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Janne, du skulle ha köpt en hatt...
VECKA 13
Ibland gör man rätt, ibland gör man fel...
En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar i, säkerligen 10.000:-, och bara i tjugokronorssedlar. Han vänder sig till bartendern och frågar:
-"Varför ligger det pengar i glasburken?"
-"Ja", säger bartendern, "du betalar 20 kronor, och om du klarar tre olika tester så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar."
Killen tänker inte låta detta tillfälle gå sig ur händerna, så han frågar:
-"Vilka tre tester är det frågan om?"
Bartendern svarar
-"Du måste betala först, sådana är reglerna."
Så efter att han tänkt efter ett tag, så ger han bartendern en tjugokronorssedel. Bartendern lägger den i glasburken.
-"Okej", säger han sedan, "detta måste du göra: först måste du dricka en kvarts tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer. Och du får inte göra en enda grimas medan du gör det".
-"Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan, han har en ond tand i käften. Du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen."
-"Den tredje grejen du skall göra är följande: det finns en 90-årig dam uppe på 3:e våningen här och hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet."
Mannen är förstummad.
-"Jag vet att jag betalade mina 20 kronor, men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot för att först dricka en kvarts tequila och sedan göra de två andra sakerna, usch nej!"
- "Du bestämmer själv", säger bartendern, "gör som du vill. Men pengarna stannar där de är..."
Mannen stannar ett bra tag på baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
-"Var är den där jäkla tequilan?"
Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan, och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.
Sedan så vacklar han ut genom bakdörren till pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan och ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad...
Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan:
"Var är nu kärringa med den onda tanden?"
VECKA 12
Ibland vinner man, ibland förlorar man...
En äldre man satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
- Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.
Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon la hundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man...
VECKA 11
Hur man börjar ett bråk med sin respektive...
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled ner i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åsså började grälet...
Vecka 17
Frun ringde till doktorn för att få hjälp med mannens impotens och får ett recept på en ny medicin. Nästa dag ringer hon igen:
- Jag gav honom en tablett och vi hade sex i 2 timmar, kan jag ge honom 2 tabletter idag?
- Jadå, svarade doktorn.
Nästa dag ringer frun igen:
- Vi hade sex hela kvällen, trro ni att jag kan ge honom 5 tabletter i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 dagar ringer frun:
- Vi hade sex hela natten och hela dagen, tror doktorn att jag kan ge honom hela burken i dag?
- Jadå svarade doktorn.
Efter 2 veckor ringer sonen:
- Är det du som skrivit ut pillren åt min far?
- Jadå, svarade doktorn, fungerar dom bra?
- Nja, min mor är död, min syster är gravid, jag har ont i arslet och pappa ligger på golvet och ropar:
- Kom kissen, kom...
Vecka 16
Man ska sätta ner foten tidigt!
Vecka 15
Alla pojkarna kände på flickornas ben. Förutom Pelle, han kände på ett annat ställe!
Det var en gång 2 myror och en stack
En gång var Bellman och cyklade så kom en polis och sa:
- Det läcker pengar ur din påse.
Bellman: Okej, jag cyklar tillbaka och hämtar dem.
Polisen: Vad har du i andra påsen?
Bellman: Jag brukar stå vid halvlek vid fottbollsplan och ta 2kr när killarna ska kissa annars kipper jag av snoppen av dem.
Polisen: Det var ju inte svar på frågan!
Bellman: Men alla betalar ju inte..
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
- Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.
Mannen:
- Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.
Blondinen: Jaha...
Nästa dag sa blodinen:
- Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.
Mannen:
- Men han ville ju se dina trosor igen.
Blondinen:
- Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några!
Lille putte fick en hemmuppgift från sin fröken. Han skulle anteckna de första orden familjemedlemmarna sade till honom.
- Imorgon är det din tur, Putte. Sade lärarinnan.
Putte gick hem för dagen och gick in till sin mamma i köket, som stod och diskade. Putte skrämde henne så att hon tappade en tallrik.
- Fan! Skrek hon. Lille putte antecknade ordet.
Han gick in till sin pappa och började prata om vädret.
- Håll käften! Sade hans pappa, som var upptagen.
Putte antecknade och vandrade vidare till sin systers rum. Hon lyssnade på musik.
- Na na na na. Hon nynnade till låten. Han antecknade det. Han gick in till sin lillebror.
- Batman! Skrek han.
Nästa dag i skolan var det Puttes tur.
- Varsågod, sade lärarinan.
- Fan! Sade Putte.
- Vad säger du?
- Håll käften!
- Nu går du till rektorn!
- Na na na na.
- Vem tror du att du är?
- BATMAN!
Vecka 13
"Vad heter du lille vän?"
"Tom."
"Är det efter pappa?"
"Nej, efter hans plånbok."
Alla barnen tittade in i microvågsugnen utom Knut,
han tittade ut...
En bil för Andy kanske?
VECKA 12
"Vad gör du i skåpet Per?"
"Leker periskop."
Liten välkomsthälsning Brorsan! Scrolla ner tills ni kommer till bilden!
Välkomsthälsningen till Johan från hans kära bror
VECKA 11
Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa :Min kärring är så jävla korkad att hon kom hem fyra vinterdäck ,och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa: Ja ja ,men min är så korkad att hon kom hem med två dyra datorspel ,fast vi inte har någon dator.
Den tredje sa: Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst att när hon och en väninna skulle resa till Kreta så köpte hon med sig ett paket kondomer, men hon har ju för fan ingen kuk....
VECKA 10
Dags för veckans fräckis igen!
http://www.youtube.com/watch?v=xIl45f6i1PU
VECKA 9
Bara för att Veckans fräckis har dragit igång igen så får ni nu ett videoklipp som bonus!
http://www.youtube.com/watch?v=HuKva8GUwBk
VECKA 8
Nu är det dags att dra igång veckans fräckis igen så här har vi en liten smakbit!
Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då? frågade han.
- Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
- Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget...
ARKIV
VECKA 34
VECKA 32
Veckans Fräckis hittar du HÄR.
VECKA 31
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!
VECKA 24
En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
-Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.
VECKA 23
Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han:
"Hej jag heter Bo och cyklar över en bro!"
En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev intresserade av varandra och bestämde sig för att träffas igen senare på kvällen, under bron där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan:
"Jag har mens så du får köra in den där bak."
"Visst" sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo:
"Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!"
Då ropade kvinnan:
"Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!"
VECKA 22
En lastbilschaufför tittar i sin backspegel och ser att en blondin ligger alldeles för nära bakom honom. Lastbilschauffören hatar när folk kör för nära så han tvärnitar, går ur bilen och går fram till blondinens bil.
- Gå ut ur bilen, fräser han.
Han ritar en cirkel på asfalten och säger:
- Ställ dej i cirkeln och kliv inte ur den förrän jag säger till!
Sedan börjar han slita loss backspeglarna på blondinens bil. Medan han gör det börjar blondinen skratta hysteriskt.
Då blir lastbilschauffören bara ännu mer förbannad så han sliter ut sätena ur bilen och punkterar alla däck. Men blondinen bara fortsätter att skratta så chauffören tar fram en hammare och börjar slå sönder fronten på bilen. Han sliter ut ratten och skär av kablarna.
Bilen är nu ett vrak men blondinen skrattar värre än någonsin. Chauffören går fram till henne och säger:
- Frun, jag slog just sönder er bil. Vad är det som är så roligt?
Blondinen fnittrar:
- Varenda gång du vände ryggen till så klev jag ut ur cirkeln!
VECKA 21
Historien om Lasse...
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjänare Lasse, hur é läget?".
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
Nej då, svarar Lasse. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Lasse kommer att begravas på lördag.
VECKA 20
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll!!!
VECKA 19
Hur vet man att det är dags att byta trosor?
VECKA 18
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev:
"Du har perfekt syn."
VECKA 17
Den finska krigaren Janne, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på ett år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Janne på rygg, tänder en cigarett och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kongen tu ser mej på en vekka.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN JANNE! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Janne drar ett djupt bloss från cigaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....
VECKA 16
Året är 2012 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
"Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida"
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
"Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".
VECKA 15
En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-"Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten", sa en av poliserna.
-"Tvivlar jag på", flinade Pekka. "Det är jag som är lockfågel ikväll!"
VECKA 14
Ett äldre par, Janne och Anna, är på semester i mellersta USA. En dag är Janne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Janne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Anna? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Anna slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Janne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Anna, ser du något ANNORLUNDA?
Anna tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Janne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ANNA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Anna skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Janne, du skulle ha köpt en hatt...
VECKA 13
Ibland gör man rätt, ibland gör man fel...
En man promenerar in på en bar, ser en jättestor glasburk med en himla massa pengar i, säkerligen 10.000:-, och bara i tjugokronorssedlar. Han vänder sig till bartendern och frågar:
-"Varför ligger det pengar i glasburken?"
-"Ja", säger bartendern, "du betalar 20 kronor, och om du klarar tre olika tester så får du alla pengarna i glasburken samt nycklarna till en sprillans ny Lexus som står på baksidan och väntar."
Killen tänker inte låta detta tillfälle gå sig ur händerna, så han frågar:
-"Vilka tre tester är det frågan om?"
Bartendern svarar
-"Du måste betala först, sådana är reglerna."
Så efter att han tänkt efter ett tag, så ger han bartendern en tjugokronorssedel. Bartendern lägger den i glasburken.
-"Okej", säger han sedan, "detta måste du göra: först måste du dricka en kvarts tequila på maximalt 60 sekunder, inte en sekund mer. Och du får inte göra en enda grimas medan du gör det".
-"Nummer två, det finns en pitbull fastbunden ute på baksidan, han har en ond tand i käften. Du måste ta bort den med dina bara händer, inga tillhyggen."
-"Den tredje grejen du skall göra är följande: det finns en 90-årig dam uppe på 3:e våningen här och hon har aldrig haft sex. Du måste ta hand om det problemet."
Mannen är förstummad.
-"Jag vet att jag betalade mina 20 kronor, men jag är ingen idiot. Jag vill absolut inte göra dessa befängda saker. Man måste ju vara en idiot för att först dricka en kvarts tequila och sedan göra de två andra sakerna, usch nej!"
- "Du bestämmer själv", säger bartendern, "gör som du vill. Men pengarna stannar där de är..."
Mannen stannar ett bra tag på baren, drar i sig ett par stadiga jävlar och frågar sedan:
-"Var är den där jäkla tequilan?"
Han tar ett stadigt tag i flaskan, och dricker sedan så snabbt han kan, och se han klarar det, tårar strömmar nerför kinderna, men ingen grimas kan skönjas i ansiktet på honom och han drack den på knappa 58 sekunder.
Sedan så vacklar han ut genom bakdörren till pitbullen som är fastkedjad där. Folk i baren är övertygad om att det är killens sista stund på denna jord. De hör snart ett skrän utan like på baksidan och ljud av slagsmål och oväsen, och sedan bara tystnad...
Just när de tror att killen är stendöd, så kommer han in genom bakdörren vacklande med sina kläder i trasor, och han blöder ifrån otaliga sår på kroppen. Då kommer det en kommentar, svårt att höra, han är ju full som attan:
"Var är nu kärringa med den onda tanden?"
VECKA 12
Ibland vinner man, ibland förlorar man...
En äldre man satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
- Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta.
Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
- Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.
- Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.
Det lät otroligt, så hon la hundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
- En grej till! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.
Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
- Ha ha ha, jag känner dig ju!
Då svarade han:
- Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man...
VECKA 11
Hur man börjar ett bråk med sin respektive...
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled ner i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åsså började grälet...
BESÖKARTOPPEN
| 1. | (1) | Ljungby IF |
| 2. | (5) | Rottne IF |
| 3. | (2) | Åseda IF A-lag Herrar |
| 4. | (10) | Ljungby IF Herrar |
| 5. | (3) | IBK Vöikers A-lag Herrar |
| 6. | (40) | Ljungby IB Herr |
| 7. | (4) | Åseda IF |
| 8. | (6) | LIGANDIV2 |
| 9. | (12) | Ljungby IF Dam |
| 10. | (14) | Virestads IF Seniorlag Herrar |
